Dreiunddreißig Regeln für den Konzertsaal

Hier ist er endlich, der lang ersehnte Verhaltenskodex für das 21. Jahrhundert. Für Köln und anderswo.

 von Brian Cooper, Bonn

Du hast eine Karte für ein klassisches Konzert erworben? Glückwunsch! Damit erwirbst Du das Recht, Dich für die Dauer des Konzerts so zu verhalten, wie Du möchtest. Denn Du bist einzigartig! Und das sollen die Anderen auch finden!

Nach Jahrzehnten genauester Beobachtung habe ich in mühevoller Kleinarbeit ein paar Punkte für Dich zusammengetragen. Hier findest Du sie nun: 33 nützliche Hinweise, die Dir helfen sollen, das „Event“ vollständig zu genießen.

1. Nicht das Wandern ist des Müllers… Nein, das Husten ist des Konzertfreundes Lust! Und im Konzertsaal ist es oberste Bürgerpflicht. Auch wenn Du gar nicht husten musst: Lass die Bröckchen fliegen!
2. Benutze dabei weder ein Taschentuch noch Deine Armbeuge, denn Geräuschunterdrückung ist was für schlecht erzogene Feiglinge. Nutze die leisesten Stellen und Generalpausen für ein selbstbewusstes „Hier bin ich! Hört mir zu!“
3. Nach einem langen Kopfsatz, etwa von Mahler, Schostakowitsch oder Bruckner, falle ein in das allgemeine Rudelhusten. Vielleicht beginnst Du schon damit, während der Dirigent noch die Hände oben hat. Dann bist Du einmal mehr die Nummer eins!
4. Falls es mit dem Husten nicht auf Anhieb klappt, hier ein hilfreicher Hinweis aus dem method acting: Versetze Dich in die Lage eines Erstickenden. Dann klappt das schon.
5. Zu spät gekommen? Keine Angst, das Saalpersonal ist über die Jahre lockerer geworden und lässt Dich rein, wann immer Du willst. Die Zeiten, da man bis zu einer geeigneten Pause auf den Einlass zu warten hatte, sind längst vorbei.
6. Lasse Deine Funktionsjacke an, wenn Du reingehst. Du kannst sie am Platz ausziehen. Mach das unbedingt langsam, umständlich und geräuschvoll. Dann haben alle etwas davon.
7. Wichtig ist aber zunächst unbedingt, dass Du Deinen vorgesehenen Platz einnimmst. Den in der Mitte der Reihe. Setze Dich keinesfalls bis zu einer geeigneten Unterbrechung irgendwo nach hinten an den Rand, sondern lass die Leute für Dich aufstehen. Sie tun das gerne für Dich. Am liebsten während des Konzerts.
8. Während Du Deinen Platz aufsuchst, unterhalte Dich laut flüsternd mit Deiner Begleitung. Benutze dabei viele S- und Zischlaute. Konzertsäle haben gemeinhin eine gute Akustik. Du wirst staunen, wie weit Deine Stimme trägt, auch wenn Du nur flüsterst!
9. Wenn zwei Minuten vor Konzertbeginn zehn Leute extra für Dich aufstehen müssen, damit Du zu Deinem Platz kommst, bedanke Dich nicht. Das gehört sich nicht. Laufe stumm und stumpf an ihnen vorbei, und schau grimmig drein wie ein Bonner. (Bonn ist ehemalige Bundeshauptstadt und derzeitige Hauptstadt der Grimmigkeit und schlechten Laune. Fröhliche Rheinländer? Fake News!)
10. Führt Eure Unterhaltung während der Darbietung ungeniert fort. Stellt Euch einfach vor, Ihr seid noch im Café von vorhin, wo Deine Süße Dir diese kleine Schmutzigkeit ins Ohr geflüstert hat. Neigt immer wieder Eure kecken Köpfchen zueinander und sagt einander alles, was Euch gerade durch selbige geht. Die Pause ist dafür zu kurz; das Gedächtnis auch.
11. Nimmst Du Tabletten? Das tut mir leid. Mach das Beste daraus: Warte damit nicht bis zur Pause, und nimm sie schon gar nicht ein, bevor Du den Konzertsaal betrittst, sondern packe den Blister erst nach Beginn des Konzerts aus. Das macht vielleicht Freude! Die dankbaren Blicke um Dich herum werden das bestätigen. (Barbers Adagio etwa ist hervorragend für die Tabletteneinnahme geeignet.)
12. Öffne bitte möglichst oft geräuschvoll Deine Handtasche. Hast Du alles rausgeholt, was Du brauchst? Dann mache die Tasche geräuschvoll wieder zu. Hast Du etwas vergessen? Dann mach sie wieder auf. Und wieder zu. Immer wieder. Immer mit Geräusch. Fein!
13. Auch Reiß- und vor allem Klettverschlüsse sind im Konzert stets eine willkommene akustische Bereicherung.
14. Blättere während der Darbietung eifrig im Programmheft. Besonders die Künstlerbiographien sind eine spannende Lektüre, die nicht warten kann.
15. Das Programmheft kostet Geld? Drucke es Dir bequem zuhause aus und raschele nach Herzenslust mit Deinen DIN A4-Blättern.
16. An heißen Tagen kannst Du Dir mit Deiner Eintrittskarte Luft zufächeln.
17. Du hast lange für Deinen Wein angestanden, und nun ist die Pause zu kurz? Kein Problem! Nimm Dein Glas mit in den Saal, und setze es auf dem Boden ab. Stoße es aber bitte erst um, wenn es leer ist.
18. Wenn Du mit Deinem Schmachtfohn filmen möchtest, freuen sich nicht nur die Empfänger Deiner Filmclips, sondern auch die Ausführenden auf der Bühne. Ein Platz in der ersten Reihe ist zu diesem Zwecke erstrebenswert.
19. Auf der Bühne kannst Du dann auch Dein Programmheft ablegen. Oder Deine Füße.
20. Wenn Du Fotos machst, achte darauf, dass das Klickgeräusch Deines Schmachtfohns eingeschaltet ist. So bekommen es noch mehr Leute mit als ohnehin.
21. Natürlich kannst Du Deine Fotos gleich im Anschluss versenden.
22. Bei der Gelegenheit kannst Du noch kurz Deine Mails checken. Und Deinen Insta-Account.
23. Vielleicht magst Du noch etwas bei Amazon bestellen, weil Du tagsüber nicht dazu gekommen bist? Diese geilen Alufelgen zum Beispiel haben jetzt einen Hammerpreis.
24. So ein Konzert ist lang. Wenn Du Hunger bekommst, pack Deine Brote und gekochten Eier aus. Magst Du Époisses? Sehr gut.
25. Verspürst Du Durst, trinke immer sofort. Warte nicht bis zur Pause. Die sofortige Befriedigung aller körperlichen Bedürfnisse und Triebe ist gerade für Erwachsene eminent wichtig. Und trinke Wasser bitte nur aus der Plastikflasche. Das macht soooo schöne Geräusche!
26. Trage knarzende Lederschuhe, mit denen Du den Sitz des Menschen vor Dir traktierst. Er oder sie soll seekrank werden!
27. Habt Ihr das Glück, eine Zugabe zu erleben, deren Titel nicht angekündigt wurde, teile Deiner Begleitung noch vor dem dritten Takt mit, dass Du das Stück erkannt hast, um welches Stück es sich handelt, von wem es stammt und was der Komponist am Tag der Niederschrift gegessen hat. Flüstere so laut, dass alle Menschen um Dich herum sofort erkennen, wie gebildet Du bist.
28. Dein Zug kommt gleich? (Ha! Wer’s glaubt…) Nur zu: Verlasse den Saal, noch bevor alle Anderen es tun. Und hier noch die Kür, die Tschällentsch: Falls Du das Stück kennst, verlasse Deinen Platz so, dass nur noch ein Takt gespielt wird, wenn Du die Tür erreicht hast. Der Applaus ist Dir sicher.
29. Vergiss bitte nicht, mit jeder Stufe, die Du beim Hinausgehen erklimmst, Deine beringte Hand immer wieder ans Metallgeländer zu legen. Das macht so subtile Geräusche, die insbesondere am Ende von Mahlers Neunter eine einzigartige Wirkung zeitigen. Hätte Mahler das gewusst, hätte er das in seine Partitur mit eingebaut. So sorgst Du für eine zeitgemäße Version, die keiner je so gehört hat (in der Fachsprache nennt man das Aleatorik).
30. Auch vorzeitige Bravorufe sind für das Ende von Mahlers Neunter einfach perfekt geeignet.
31. Falls Du zu spät ans vorzeitige Gehen gedacht hast, springe beim letzten Ton auf, und gönne dem Orchester Deine walking ovation. In Köln bist Du damit nicht allein. In der Philharmonie nicht, und auch nicht in Müngersdorf, wenn der Effzeh mal wieder in der 90. Minute null zu [hier beliebige Zahl einsetzen] zurückliegt. Vergiss also zumindest in der Philharmonie nicht, beim Rausgehen noch ein paarmal halbherzig zu klatschen. Der Applaus ist schließlich das Brot des Künstlers. Und Brot ist sehr lecker, wie Du ja weißt.
32. Du möchtest den Intendanten der Kölner Philharmonie auf kurzem Dienstweg kennenlernen, ohne lang in irgendeinem Vorzimmer zu warten? Dann warte ausnahmsweise bis zum Schlussapplaus, hol Dein Teleobjektiv raus und begebe Dich langsam an Reihe 17 vorbei in Richtung Bühne. Du wirst sehen, er wird Dich kennenlernen wollen und Dir hinterherlaufen!
33. Der 33. Punkt schließlich ist ganz Deiner Kreativität vorbehalten. Hast Du die obigen Punkte beherzigt, bist Du schon richtig vielversprechendes Paris-Material. Halt Dich ran, sei kreativ, und bereichere das Konzertleben auch hierzulande mit Deinen Ideen! Wenn ich mir Punkt 25 nochmal genauer anschaue, das mit den Trieben, dann fällt mir ein, dass es hinter der Orgel ein lauschiges Plätzchen geben könnte, wo Ihr…

Aber nun genug. Du sollst ja schließlich auch noch Deine Ideen einbringen. Dir und allen Mitmenschen wünsche ich ein unvergessliches Konzerterlebnis! Unvergesslich wird’s allein deshalb, weil Du ja die schönen Filmclips und Fotos gemacht hast.

Dr. Brian Cooper, 28. April 2024, für
klassik-begeistert.de und klassik-begeistert.at